Frater Aloisius says HELL-O

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Liebe Leser. Zu Fasching mal etwas heiteres. Heute gilt es, Bibis Lieblingssekt zu erraten.
Na, kommt Ihr drauf?
Aber seid bitte fair: Man muss selber auf die Antwort kommen. Wer von Euch Bibi zufällig persönlich kennt, darf sie natürlich NICHT FRAGEN, und dann hier einfach die Antwort posten.

Also Leude, FRAGT SIE NED!!
FRÄG‘ SE NED!
FRÄGSENED!!!
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Gestern trabte alle Welt kreuz und quer durch den Ort, zum Beispiel wir. Nur wirklich total kulturlose Menschen lassen den vierten Advent ohne einen Spaziergang verstreichen. Naja, Eltern müssen sowieso regelmäßig raus, Kinder lüften. Sonst pennen die ja abends nicht oder hauen die Bude zu Klump.
So ziemlich jeder Spaziergänger war mit Fotoaparat oder Knipshandy bewaffnet und hielt unentwegt auf die gezuckerten Bäume und Gemäuer. Beim seltenen Wetterphänomen Raureif drehen se alle durch. Ist ja auch schön. Hier also ein paar Sehenswürdigkeiten:

Im weissen Turm brennt Licht.

(Was da vor dem Baum liegt, sieht aus wie ein grässliches Monster mit weit aufgerissenen Augen. Zu seiner knubbeligen Schnauze führen Fußspuren hin, aber keine wieder weg…)

Erlöserkirche

Sankt Marien

Nochmal weisser Turm

Ja, solch ein nett geschmückter Zaun verleiht diesem
Abruchhaus immerhin ein winzigkleines bisschen festlichen Glanze!

Na endlich, habe ich hier mal eine SERIE, die richtig beliebt ist! Und Leute, Leute, Leute, Leute, ich kann Euch sagen! Die nächste Folge, am 3. Adventssonntag, also Übermorgen, die wird RICHTIG HEISS! Es geht um die strippende Weihnachtsfrau, eine Bilderserie, einen Entblätterungsadventskranz, den ich ursrpünglich doch GARNICHT ERNST gemeint hatte.
Aber was man gesagt hat, muss man zu stehen, eigentlich ganz einfach, nur gramatikalisch nicht.

Die vorherigen Folgen waren hier (DREI). Und hier (ZWEI) und hier (EINS).

Und wie gesagt, übermorgen gehts weiter. Natürlich ganz ästhetisch, künstlerisch. Nichts anrüchiges, was denkt denn Ihr. Bis denne!
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Heute nicht BASTELN MIT FRATER ALOISIUS, sondern BASTELN MIT BIBI.

Denn dies hat Bibi, die alte Kultfigur, sich einfallen lassen: Einfach ein Regalfach freiräumen und mit Figürchen, Lichterkette, Lametta, ecetera, ecetara vollstopfen/behängen. Erzeugt weihnachtliche Atmosphäre und macht Spaß:

Okay, Leute, nicht so am Monitor kleben. Zunge drinlasen, sonst holt Ihr Euch noch einen elektrischen Schlag. Viele haben sich gefragt, was lässt die FRATER ALOISIUS-Adventskalenderfrau („der Entblätterungskranz“) wohl als erstes fallen. THÄNX für die coolen Vorschläge!!!

Naja, gähn, es ist wohl die Mütze. Aber schaut doch selbst in ihr Schlafzimmer. (Ja, ja, meine Wenigkeit ist auch auf den Bildern zu sehen, jedoch bestehe ich darauf, dass es fiktive Fotos sind! In Wirklichkeit dürfte NIEMALS eine Katze mit dabei sein, dafür ist meine Allergie gegen die scheusslichen Haare dieser Biester viel zu schlimm. Ausserdem lägen meine Klamotten nicht so sorgsam auf einem Stuhl. (Klasse! Nebenbei KATZENCONTENT geschaffen! Das wird dem Eintrag tausend Besucher einbringen…)

In diesem Sinne also allen einen frohen ersten Adventssonntag. Nächsten Sonntag geht es mit der Frater Aloisius-Weihnachtsfrau weiter.

Herrjemine, was habe ich mir da eingebrockt, als ich mutig behauptete, hier bei FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O würde es an den vier Advents-Sonntagen heiß hergehen und in Aussicht stellte, diese Weihnachtsfrau hier täte nach und nach die Hüllen lüpfen. Bei Meiersonline wurde hierfür schon der treffliche Begriff „Entblätterungskranz“ geprägt.

Okay, aus der „Nummer“ komme ich wohl jetzt schlecht heraus. Deshalb hier die Ankündigung: Morgen erscheint eine weitere Folge der advendlichen Serie „die Abenteuer der Frater Aloisius-Weihnachtsfrau“. Soviel kann ich versprechen: Es wird sinnlich, aber nicht besinnlich.

Hier war Folge eins.

Hier sind zwei Fotos von mir. Auf dem ersten bin ich gerade frühmorgens unsanft aus dem Bette geklingelt worden, vom Wecker. Im Genick schon den Chef (in Gedanken).
Nicht wiederzuerkennen bin ich hingegen auf dem zweiten, obwohl nur 20 Minuten dazwischen liegen: Frisch geduscht und dufte gepflegt und schon mit dem ersten morgendlichen Espresso intus, frisch gemahlen und gebrüht und überhaupt ist ein gutes Frühstück ja so wichtig.

Hach wie putzig, diesen Eintrag habe ich vor genau zwei Jahren geschrieben und gezeichnet. (Hier gehts zum blauen Weihnachtsmann)
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Um Minimaus (6) und Micromaus (3) eine Freude zu machen, habe ich schnell mal nebenbei dieses Vogelhaus gezimmert. Es war, kicher, kicher, eine Angelegenheit weniger Minuten: Säg, säg, säg, schraub, schraub, schraub! Fertig! Da braucht man sich nicht groß verkünsteln. Sicher! Es ist keine meiner tollsten Schreinerarbeiten, sondern einfach kurz zusammengehauen, aber es erfüllt doch den Zweck. Und von weitem sieht es richtig schmuck aus.
Finde ich zumindest.
Was mich allerdings stutzig macht: Die heimischen Singvögel nehmen es nicht so recht an. Die Hütte steht nun seit mittlerweile zwei Wochen bei uns im Garten, und noch kein Meisenvolk hat sich bisher blicken lassen. Fressen die nur nachts? Oder stehen die nur auf einen anderen Architekturstil? Weniger rustikal, oder was? Oder mögt Ihr kein‘ Hafer? Ihr scheiss Meisen, wartet nur! Wenn ich einen von Euch Piepmatzen erwische, dann stelle ich den zur Rede!!! Was bitteschön ist so schlecht an meinem Vogelhaus, hä??? Menno, Ihr Viecher, macht halt den Kindern die Freude.

Dieses ist Folge zwei der neuen Serie: Der 37jährige Freak näht sich was am Arsch. (Folge Eins war hier)

Menno! Es scheint sich zu einem Art Frater-Aloisius-Markenzeichen zu entwickeln: Am Pobbes geht mir ständig das Beinkleid kaputt und ich flicks dann mit witzigen Aufnähern, wie sie in jedem Haushalt so herumfliegen. Zuletzt war es hier passiert und ich fixierte die Gesäßtasche meiner beigen Kordhos‘ mit nem‘ schmucken Chucks-Emblem. und jetzt hier, die schwazze Korddel: Ärgerlich, ärgerlich. Jeans wären halt echt stabiler. Da schauen die Sklavenhalter in den Billichlohnländer ihren Kinderarbeitern wohl doch besser auf die Finger, dass stabile Ergebnisse ‚rauskommen, als bei Kord. Oder schreibst Du es Cord?

Naja, jedenfalls habe ich mich heut früh ne Stunde hingesetzt, während im Radio – ach egal, das führt zu weit, und habe einen ollen SLAYER-Flecken auf die schwaddse Bux aufgebracht. Slayer rulen echt.

Hier die Bilder:

Allgäu, morgens kurz vor halb acht:

Wie schafft man es, dass die Kühe für das Foto alle so brav in eine Richtung schauen? Eigentlich wollte ich meine Tricks nicht preisgeben, aber soviel sei gesagt: Es ist gut, wenn der Tierfotograf immer ein Päckchen Wunderkerzen und ein Feuerzeug dabeihat.

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Was heisst Urlaub:
Unsere Wege führten uns, wie jedes Jahr mindestens einmal, ins östliche Allgäu, wo meine zauberhafte Schwester T’Rutschi mit ihrer wundervollen Familie idyllisch haust. Eine Föhnwetterlage bescherte uns eine goldene erste Oktoberwoche. Ich schoss an die 270 Fotos, mittlere, gute und supertolle, die hier nach und nach noch gezeigt werden sollen.

Eines Tages führte uns der Weg vom Sonthofener McDonalds zuück in unser Dorf über die kurvenreichste und höchstgelegene Passstrasse Deutschlands (B 308).

Anubis, ägyptischer Gott der Totenriten, balsamiert jemanden ein, beziehungsweise überwacht er die Mumifizierung eines spitzbärtigen Stirnbandträgers, der auf einer kitschigen Hundeliege liegt. Das ganze dargestellt in hyperrealistischer Airbrushtechnik, vor einem Hintergrund, der rissigen Nilsandstein imitiert, würg.

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Ein witziges Ding. Ich habe es jetzt einfach mal als „Cassetten-Adapter“ bezeichnet. Damit man es aber über die Suchmaschine auch findet, hier noch der offizielle internationale Name: „Cassette Adapter“.

Es ist ein Dings, welches in den Cassettenrecorder des Autos hineinkommt, das andere Ende in den Kopfhörer-Ausgang eines portablen CD-Players. Schwupps, schon kannst Du im Auto CDs hören. Wie das funktioniert ist mir offen gestanden
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Zehntausende haben es sich jahrelang gewünscht, heute ist es soweit: Endlich ist mal meine Kehrseite der Star eines Blogeintrags.

Und zwar: Ihr kennt das bestimmt, wenn die Börse so prall gefüllt ist, dass sie unter dem Gewicht des Münzgeldes beinahe birst, dann kann es schon mal passieren, dass es einem die Gesäßtasche abreißt. Sehr ärgerlich. Die Hose war ansonsten noch Tiptop. Da fiel mir ein, dass ich, ohne Witz, vor Jahren einmal für ein paar Pfennig einen schicken „chucks“-Aufnäher auf dem Flohmarkt gekauft hatte. Echt hey, er gefiel mir damals und ich dachte, man könne bestimmt einmal etwas daraus basteln oder nähen.

Und jetzt, als mir die Arschtasche gerissen war, kam er mir wieder in den Sinn, mein schöner „chucks“-Aufnäher.
Setzte mich also mit einer Flasche Bionade (und die Lautsprecherbox nach draussen gerichtet) auf die Terrasse, und frimelte irgendwie, fragt mich nicht wie, mit (heißer) Nadel und (verlorenem) Faden diesen Sticker an das beschädigte Beinkleid.

Eine geschlagene Stunde später, muss ich sagen, ist ein wirklich ansehnliches Ergebnis zu bewundern.
Es sieht aus, als gehöre er da hin, der Sticker! Und die Börse hält wieder bombenmäßig fest. Beruhigend.

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Wisst Ihr noch, wie Ihr den 16. August 1977 verbracht habt? (Schon klar, viele meiner Leser waren da noch flüssig und sind in ihres Vaters SACK herumgeschwommen, aber dieser Eintrag richtet sich eben an die Älteren. Vollwertige Erwachsene, so wie ich.)

Den August 1977 verbrachte ich, als sechsjähriges Bürschlein, (dürften meine ersten Sommerferien gewesen sein) zusammen mit
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