Frater Aloisius says HELL-O

(…als CARL SCHMERZ meinen Bohrmaschinen-Unfall zeichnete. Hier lang.)

Hier wurde Teil 1 dieser fast märchenhaften Romanze erzählt und nun folgt die zweite Folge:

Wie es weiterging, ist eigentlich schnell erzählt:

…und noch immer habe ich manchmal das Gefühl, es sei alles ein Märchen:

(auch als Weichzeichner-Version, was findet Ihr besser?):

(fortsetzung folgt) 

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Als Bibi und ich uns vor vielen Jahren kennenlernten,

..da kam es mir zuerst fast wie ein Märchen vor:

Es dauerte ein wenig, bis wir uns näherkamen,

…doch plötzlich

ging alles sehr schnell.

(Fortsetzung folgt HIER)
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…um ihre Kunden zu erheitern, und um im Internet und in Büchern zu landen.

Leider etwas unscharf geraten, ich knipste dies nämlich in aller Frühe, aber doch ist erkennbar, was der Gemüsehändler an seinem Stand an einer Frankfurter S-Bahn-Station da feilbietet:

Ich gestehe, ich habe eine Angewohnheit, die bei den sensibleren Gemütern unter meinen Lesern vielleicht Unbehagen erzeugt. Aber heute früh hat sie mir Glück gebracht:

Wenn ich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs bin und gerade nichts zu lesen bei mir habe, schaue ich nämlich nach liegengelassenen aktuellen Zeitungen, auf den Sitzen oder Gepäckablagen, um mich noch ein wenig mehr zu bilden als ohnehin schon.

Öfters finde ich auf diese Weise einen Feuilleton-Teil der F.A.Z., den so mancher banausige Bürger scheinbar immer gleich aussortiert, und dann und wann findet man auch witzige Lokalzeitungen aus den Kuhdörfern des Umlandes, oder seltener sogar eine Times oder sowas. Oder eines Donnerstagsmorgens habe ich echt mal eine frische „Zeit“ gefunden. Ungelesen sozusagen. Schafft ja keiner so schnell.

Klar: Man darf sich nicht den pestkranken Mutanten, mit nässendem Nesselausschlag, vorstellen, der die Zeitung vorher im Besitz hatte und munter hineingekrümelt und gehustet und was weiss ich hat.
(Deshalb erwähnte ich das mit den sensiblen unter Euch.) Aber was solls.

Oder halt eine Bildzeitung, die findet man öfters. So beispielsweise heute früh! Ich blätterte das reisserische Blatt, dass ich nicht kaufen täte, denn ich halte es für wertlos, auch gleich durch und was seh ich:

EINEN COUPON FÜR FREIBIER! Gültig ab heute! Es waren eine Reihe Tankstellen aufgezählt, wo man sich den nahrhaften Trank abholen könne. Und zufällich führt mich mein Fußweg nach der morgendlichen S-Bahnfahrt an einer „Total“-Tanke vorbei, die dabei mitmachte!

Kicher, kicher: Da holte ich mir also heute morgen um sieben gleich mein Gratisbier ab! Ich habe es übrigens ZU gelassen, für heute ABEND!!!!!! (Es handelte sich nämlich um ein Flaschenbier. Ein originalverschlossenes Flaschenbier)

Danke, Bild, Du bist wirklich eine tolle Zeitung!

Aber, abgesehen von den zwei Triümpfen und dem Spaß, eine Zeitung UND ein Bier für umme ergattert zu haben, fühlte ich mich bei dieser Aktion innerlich wie der LETZTE Assi! Richtig schlimm.

Ja Leute, diese Geschichte hat ein Wort zum Inhalt, das Euch via Suchmaschine (nach meinem heutigen Wissensstand) EXKLUSIV, einzig und alleine hierher, zu mir, zu FRATER ALOISIUS SAYS HELL-O führt. Ein UNIQUER Suchmaschinentreffer.

Mitte oder Ende der 80er Jahre des letzen Jahrhunderts , eine schlimme Zeit, aber nicht schlimmer als das, was folgen sollte, saß ich einmal mit ein paar meiner verkommenen Freunden zusammen und wir plauderten so vor uns hin. Metin erzählte von irgendwelchen Eltern irgendwelcher Bekannten, die scheinbar FKK-Urlaub gemacht hatten.

Das sei ja so ne ganz eigentümlich Szene, über die wir nicht viel wussten, nur halt, dass es wohl Leutchen sind, denen nackig baden über alles geht. Wir hatten in unserem Freundeskreis auch keine DDRler (logischerweise, damals) und keine Franzosen oder Belgier um über diese Spezialfreizeitkultur groß was wissen zu können.

Metin jedenfalls berichtete ganz belustigt, dass es den FKK-Fans keineswegs nur ums nackig schwimmen und herumliegen gehe, sondern dass in solchen FKK-KOLONIEN wohl komplett ALLES splitterfasernackig erledigt werde, das Grillen und zum Beispiel auch das FRISBEE- oder FEDERBALL- oder TENNISSPIELEN!

Als Hans-Karl, ein witziger Freund von mir von damals, das hörte, grinste er, stellte es sich wohl bildlich vor und warf erstaunt in die Runde:

„Echt? SCHLIGGELDIWUBBEL!“
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Hallo und viele Grüsse aus der Schmerzenshölle.

Dieser Tage habe ich einen bösen Zahn, der mich schon seit geraumer Zeit, einem kleinen Dämonen gleich, gepiesackt hatte, gezogen bekommen.
Es war nur eine Sache von ein paar Minuten und inzwischen fühle ich mich fast wieder prächtig und vermisse den elendigen Sauhund kein bisschen. Dennoch waren dies keine angenehmen Minuten, die ich durchlitt und während deren Verlauf die Zahnärztin meines langjährigen Vertrauens zu immer groteskeren Werkzeugen griff und an dem perlmuttweissen, goldbeschirmten Gesellen in meinem Munde nur so rüttelte und riss, dass es eine Art hatte!
Eins der Werkzeuge sah tatsächlich aus wie ein spitzer Schraubenzieher, die anderen eher zangenähnlich.

Im Verlauf der schauerlichen Prozedur lies Frau Doktor in ihrer unnachahmlich trockenen Art folgendes Sprüchlein vom Stapel:

„Hach Herr Frater, die Zahnwurzeln sind manchmal geformt wie Dübel!“.

Oh mein Gott, dachte ich da und fürchtete kurz, mir würde vielleicht der komplette Kiefer mit dem üblen Zahn aus dem Kopf gerissen werden, so wie man jedes Mal ein Stückchen Wohnzimmer einreißt, beim Versuch, einen Dübel aus der Wand zu holen.

Nach diesem Bonmot ging alles ganz schnell und raus war der Prachtkerl. Lachen durfte und konnte ich über den plastischen Vergleich ja nicht, aber durch meinen unterdrückten Lachanfall stieß mein Körper den verdorbenen Beisser vermutlich vollends ab.
(Wie das Sprichwort sagt: „Mir fallen schon die Bröckchen aus dem Gesicht vor Lachen“)
Ja, ja, der Dalai Lama und der Frater Aloisius wissen:
Lache, und du vermagst Berge zu versetzen.
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